MDR

> >> Le corbeau et le lapin
> >>>>>>
> >>>>>> Le corbeau sur un arbre perché
> >>>>>> Ne foutait rien de la journée.
> >>>>>> Le lapin voyant le corbeau
> >>>>>> L'interpella et lui dit aussitôt:
> >>>>>> Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
> >>>>>> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
> >>>>>> Le corbeau lui répondit de sa branche:
> >>>>>> Bien sûr, ami à la queue blanche,
> >>>>>> Dans l'herbe verte tu peux te coucher
> >>>>>> Et ainsi de la vie profiter.
> >>>>>> Blanc lapin s'assit alors par terre,
> >>>>>> Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
> >>>>>> Tant et si bien qu'un renard affamé,
> >>>>>> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> >>>>>> S'approcha du rongeur en silence,
> >>>>>> Et d'une bouchée en fit sa pitance
> >>>>>>
> >>>>>> Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
> >>>>>> Il vaut mieux être très haut placé...




PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le
premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."



Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...



Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la
> fenêtre et demande au berger :
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> - Certainement.
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
> communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
> complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
> - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton
> - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
> - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
> Maintenant, rendez-moi mon chien.
MORALE : C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

J'adore ce genre de post, merci a toi

continues,mdr,je connaissais la dernière!!
c sympa

mdr j'ai bien aimé celle de la grand mère mdr

lol hé papyyyyy!!!!

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. '

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :

'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'

'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue'

'17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'

'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'

'Excellente démonstration' dit le juge,
'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'

'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'

'156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'

'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......

o O

Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) :

ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

MDR pas mal!!!